有个姑娘在公众号留言问我：我很自卑，我特别想变成一个自信的人，请问有什么好的建议呢？

这个问题也曾困扰过我很久。我把这条消息加了星标，思考了两天才回复她：

其一，我们自卑，不是因为我们不好，而是因为我们太渴望变好了。

其二，想走出自卑，其实不必急于建立自信，而是该先尝试着认识自己，接纳自己。

认识和接纳自己，我花了不长不短的一段时间。

头二十年里，我一直是个自卑的姑娘。

我自卑于我的外表：眼睛不够大，眼距宽、几近于单眼皮的内双，牙齿不够白，矮，还有点胖。每当别人指着合照上其貌不扬的路人脸夸我“很上镜”时，我都会不知所措。我甚至惧怕合照，尤其怕和比我漂亮的女生合照。

为了掩盖相貌的平凡，从前的我甚至会花大半个钟头用美图秀秀修自拍，磨皮美白瘦脸亮眼一道道工序完成后，才敢发上朋友圈。可没过多久，我又觉得自己太假了，最终默默地删掉照片。

我自卑于我的出身：我的家庭条件，比起中学时身边的大部分同学，算是寒酸。初中时，班主任家访，我都不敢呆在家里。在学校里，大家都是一样的，可是实地走入家中，你才会发现每个孩子背后的天壤之别。

那次家访后，班主任把我叫到办公室，不留情面地说：“以你的家庭情况，就该好好学习。”她的话很刺耳，也很真实。当时，办公室里，还有几个同班同学在帮老师分卷子，几个同学在订正作业，大家一言不发。而我无地自容。

第二次月考，我就从前两百进步到了年级前五，班里的同学纷纷投来欣羡目光，我故意回避他们的眼神。我想，只有个别知情的同学，才能看出我躲闪目光里，深藏的自卑。

我自卑于我的眼界：我没有走遍名川大山，没有钢琴十级古筝十级，别人口中那些高大上的词汇，我一点也不懂。

旅游是有钱人才有的消遣。我没有走过名川大山，当身边同学谈论桂林的山水、西藏的雪山、新疆多变的气温，而我只能默默写试卷时，我是自卑的。

乐器更是需要砸钱的高雅兴趣。当文艺汇演时，身边的同学展露钢琴、小提琴、琵琶等等才艺，而我只能欣羡地看着，连鉴赏的能力都没有时，我是自卑的。

课间时女生们看着瑞丽之类的时尚杂志，她们口中的奢侈品牌对我而言简直比化学方程式还要抽象难记。当她们说“希尔顿酒店”，我却听成了“下蹲酒店”，她们的哈哈大笑声响彻教室时，我是自卑的。

我从前以为，等我年龄渐长了，一个个地弥补了曾经的缺憾，就不会自卑了。

可是，我发现，等我学会用化妆掩盖缺陷时，本来就比我好看的姑娘已经健身整容，把我甩了不止一条街；等我去过几个邻近省份旅游时，以前同学纷纷已经去国外游学、秀的都是各种我看不懂的英文定位；等我勉强会认些奢侈品牌的logo，他们街拍拎着的手袋已经是一些低调奢华的经典款了。

所以，我继续自卑着。

有时候我会觉得自卑会是我进步的动力，因为觉得自己一无是处，才会努力地提高自己吧。但是，自卑的我，心态极度不平和，我时常处在焦虑、难过、不甘、痛苦中，任由糟糕的情绪消耗着自己。

让我觉得不能再自卑下去的，是两件事。

• 第一件事，令我发觉，我的自卑，让我在感情中毫无安全感。

我的前男友颜值家境都比我好，连性格都比我温柔平和，他对我的好现在想来还很感动。可是，这么好的男孩子在我面前，我想的却是：他是瞎了才会喜欢我吧……我哪里当得起他的喜欢？