“说真的我现在都不敢说讨厌某人这样的话，我逼着自己假装成特别圣母特别善良的样子，对着明明很讨厌的同学都要摆出一副和颜悦色的表情，而且还要安利自己周围的人也要宽容大度，感觉好压抑，一点也不喜欢这样虚伪的自己。”

告诉我这段话的小姑娘，今年不满16岁。

是什么时候，我们连厌恶一个人，都要伪装的那样小心翼翼？

原本是最有资格快意恩仇东边吵完西边晴的年龄，却不得不战战兢兢的将自己裹在一层圆滑世故的茧里，生怕被人看出青涩稚嫩，被人嘲笑小肚鸡肠，或者干脆被鸡汤党危言耸听“你讨厌的人身上或多或少的都有自己的影子，你以为自己在讨厌别人，其实归根到底是讨厌自己。”

大概是人类本身就有太多相似之处，当你说讨厌出口成脏，会怀疑自己是不是也有着一小块被压抑的，想要爆粗口的灵魂。

当你抱怨着朋友圈里特别爱占小便宜，抢红包手特快一抢完就消失的某些人，也会怀疑谋求物质的利益是不是也是你心中所想，却迟迟不敢大声说出的渴望。

当你说讨厌各种在公共场合旁若无人大声说话嗑瓜子抛凤爪的奇葩，也会犹豫着是不是自己从某种程度上是在羡慕这些人，能够如此肆无忌惮地享用着你遮遮掩掩不敢行使的自由。

那些人跟你居住在同一个星球，甚至同一间寝室，或是坐在同一处格子间。不管你是喜欢，欣赏，赞同还是反感，厌恶，不齿，你永远能在别人身上找到某一小点似曾相识的自己。

可是这从来都不意味这我们因此不能够去讨厌任何一个人。

讨厌一个人从来都不可怕，可怕的是你从不敢承认自己的讨厌，所以不得不假装出亲昵热络，假装一切都不曾发生。将虚伪美化成为宽容，又将懦弱理解为善良，将两面三刀当作成熟圆滑。

这就是“不能讨厌别人”带来的最大恶果之一，要知道厌恶本身就如同爱意一样，是每个人与生俱来会带有的情感，它站在共生兄弟“喜欢”的身后阴恻恻的对你笑着，你用尽一千一万种方法，用教养去克制，用教条来约束，用理智去压抑，可是你永远无法杀死这种感情。即便学问做到圣人如孔子，在跟子贡聊天时也忍不住一气儿吐槽出七种不同样的“神存在”，何况你我？

我曾经从一位女友Y那里听到过这样一段故事，她所在的部门当时空降了一位留洋回来十分年轻的总监助理，一开始办公室的女同事还在纷纷八卦“会不会发展一段电视剧里的狗血奇缘”，没过多少时日，就发现这位总监助理心里的小九九简直不亚于一张算盘。Y小姐曾经不止一次的对我吐槽：

“我辛辛苦苦黑天白夜做的PPT，他就只换了个字体颜色，就发给总监说这是他熬了三个晚上赶出来的创意。”

“别的项目组做五天的文案，他在总监面前夸下海口说我们部门两天就能做完，我们一组人都在这没日没夜地加班赶进度，他倒轻松，直接甩甩手回家休息去了。他有本事逞能自己怎么不去做。”

“97页的报告，不就是在发给客户之前改了几个标点符号吗，还至于专门抄送总监强调自己的火眼金睛去邀功，不夸大别人的白痴显示不出自己的伟大是么。人品真low。”

Y小姐的眼中戾气浓浓，“既然这么无耻，就别等我逮着报复他的机会。”

而没过多久，我听到了Y小姐离职的消息，“是不是惊天动地地反戈一击然后潇洒走人？”我打趣她。

她的笑容氤氲在咖啡的香气中摇摇晃晃“我是发现了他工作上的一个大疏漏，可是我并没把事情闹大，反倒是息事宁人的替人家补了窟窿。”

她苦笑一下“我写给总监的邮件都编辑好了，修改了三遍犹豫着要不要发出去，然后就想到他来之前，我们部门的同事遇到问题都是默默地去解决，谁也不讨好谁也不邀功，更没有在背后放黑枪的。我好喜欢那个环境，和当时的自己。所以何必要为了报复他，让我变成一个连自己都讨厌的人。”