意识决定行为，意识不到，永远无法做到……

　　文丨晨曦初霁

　　在亲子工作坊中，一位妈妈在诉说自己和孩子间的冲突与困扰。

　　孩子喜欢光脚在屋里走来走去，妈妈一遍又一遍的要求孩子穿上袜子或鞋子，孩子或者不理不闻，或者前一分钟敷衍的穿上，后一分钟就不知道脱到哪里去了，继续自顾自的光脚自由行。

　　孩子喜欢蹦床，在床上跳来跳去，总会令小家伙兴奋不已。妈妈无法忍受，希望孩子不要在床上进行这样的剧烈运动。但孩子依然故我。

　　提到这些困扰的情境时，大家在练习发送“我信息”，也就是向孩子表达我们的感受和想法。而这其中最重要的是要捕捉到我们作为成人，之所以无法认可孩子，我们的情绪感受到底是什么，孩子的行为对我们的影响到底是什么？

　　但，有趣的是，我们尝试体会妈妈的感受可能是愤怒，是挫败，是无奈；而当我们探讨，这两件事情到底对妈妈的影响是什么呢？

　　妈妈提出，孩子不穿袜子，我担心她会着凉生病。紧跟着她自己也补充道，但事实上，她没有因为光脚而发烧生病过……

　　妈妈提出，她这样跳床，我担心床会坏啊。呵呵，随后，她自己也说，其实床垫弹性还不错，她这么小，也真没有可能就把床真给跳坏了……

　　这一切的一切，都是妈妈的执念，对未来的担忧，而非当下的事实。这也就不难理解，当曾经妈妈表达说，我担心…巴拉巴拉…时，孩子为何依然故我。因为，孩子无法理解，妈妈的担忧从何而来，妈妈说的并非事实啊。

　　（走笔至此，忽然想起金韵蓉老师曾经谈过的一个教育孩子的方式。如果我们的确出于安全考虑，需要预防性的告诫孩子一些事情时，可以考虑向孩子呈现一些真实的画面或场景，或现实的发生。她举了个例子，如果我们未能很好的保护家中的电源插座，而又担心孩子会触碰电源发生危险，此时，语言的告诫，特别是对于小孩子，往往效果并不明显，他们尚未发展出完善的逻辑推理和归纳能力。怎么办呢？父母们可以给孩子做一个小小的科学实验，将家中的电源线引出正负两根，触碰打火，同时用其引燃一张纸。让孩子看到整个过程，知道电的力量和危险。）

　　回到刚才的问题，那么孩子的行为带给妈妈的影响到底在哪里呢？

　　最后，还是这位妈妈自己一语道破。“其实，带给我的影响就是，我看着心里不舒服。孩子没有任何问题。是我不能接受她和我不一样。”“我从小就都是要穿着袜子穿着鞋在地上走的，我从小就不会蹦沙发之类的，她这样，我实在是看不惯。”“其实什么，生病，床坏了之类的说辞，都是我给自己找的借口罢了，归根结底就是我受不了她和我不同。”

　　孩子与我们不同，就一定是错么？孩子拥有自己的特质，爱好，行为习惯，就一定是不好的么？

　　很多事情其实并不涉及我们最基本的底线和原则。但我们仍然会强势要求孩子，为的只不过是心中的那一抹执念罢了。

　　我们在照见自己的时候，是感觉最舒适，最安全的时候。任何改变或挑战，都有可能带领我们离开原有的舒适圈，对未知的不确定，不安全感会令我们下意识的产生抗拒和难受的感觉，

　　因此，我们坚持认为，在地上走路就是要穿鞋穿袜啊，就是不能光脚的啊，沙发就是用来坐，不能用来跳的啊……

　　在前面的一篇文章中，我自己也曾提到过一些自己曾经的执念，家里就是应该整整齐齐的啊，物品摆放就是应该规规矩矩的啊，衣服就是应该干干净净的啊……

　　但当我们这些念头和孩子的想法或需求发生冲突时，对错的界限真的如此明显么？

　　我们真的要为了自己的一丝执念，为了自己心里习惯的、舒适的感受，一定要牺牲掉孩子的独特和快乐么？

　　我们教养孩子的目的何在？希望他们幸福，快乐，健康…

　　写下我们自己的答案，每当我们面对孩子带给我们的困扰时，请停下来，看一看自己的初心到底是什么？现在所做的每件事，是否都在指向我们最终的养育目标？勿忘初心，能够引领我们走上更加释然的育儿之路。

　　【奶爸说】

　　很多时候，当家长觉得孩子有“问题”时，我们是不是该想想，孩子的“问题”真的是问题吗？它符合不符合孩子的年龄行为特征？如果不允许孩子这样，那孩子应该做成什么样子？我们心里期待的那个样子对孩子来说合理吗？

　　还是因为孩子的行为触犯了我们的利益？令我们不舒服了、无法容忍了，所以要求孩子去改变，来迁就服从我们的需求？

　　经常有朋友问我，孩子不听话怎么办？我们与其总问怎么办，不如想想为什么？我们总想着如何去解决掉孩子的问题，而总是忽略孩子的诉求和感受

　　当孩子大大小小的行为都被管控、被压制、总被要求听话时，每天像个牵线木偶或是等待输入命令的机器时，他们如何建立自我？从哪里去探索、体验、感受、从而获得更多认知和成长？就更不要说什么安全感、独立、自信、勇气之类的问题了，而快乐？我更不敢想象……

　　一个孩子如果长期被这样压制，要么彻底心死了，变成一个木头！要么就反抗的欲望越来越强烈，最后甚至可能变成本能，无论家长说什么、合理不合理、甚至内容都不去听，本能的反应就是抗拒、拒绝、“不听话”！

　　为什么很多青春期的孩子家长管不了了？愁到要发疯了？除去青春期本身的表现外，更大的原因来自于一个长期压抑的爆发！什么学习、考试是为了我好？以后能有前途、好找工作？把你们那所谓的“为我好”收起来！我听够了！再也不想听了！我想不到也不想去想以后的代价，只要能不听你们的就行了！我想为自己做主这一天等的太久了！

　　危言耸听吗？一点都不，我看过很多例子了。前两天发的一篇关于孩子社交障碍的文章，里面的案例不也是一个缩影吗？一个2岁多的孩子，就能因为内心对家长的对抗，而压抑了自己爱玩的天性！可想而知，一个被压迫了十几年的孩子，当有一天他有能力反抗的时候，一旦爆发，你再去和他谈什么代价、结果，讲什么道理，还有用吗？他只会不遗余力的抗争，不惜代价的要“做自己”，只要是父母反对的，他都会去做

　　突然想起了一句话：出来混，迟早要还的……