作者 | 曲韵

　　心欣向荣心理工作室创建人

　　澳大利亚积极心理治疗与跨文化咨询中心 主任/首席专家

　　北京新世纪儿童医院心理专家

　　积极心理治疗中心（中国，北京）前主任，首席专家

　　著有《父母这样做，就是在毁掉孩子》

　　《父母这样做，就能够成就孩子》。

　　（本文转自微信公众号“心欣向荣” ID：wappchina转载已获作者授权）

　　事事称心，时时如意，大概是人类最不切实际的梦想之一。树欲静而风不止，其实想想，我们是非常被动、很不自由的。我们的生活被太多不可预知的人和事干扰。你不找问题，问题也会来找你。但是，如果换一个角度，我们又可以是主动、自由的，只要你接纳这个世界不是由着你的心意运转的事实，只要你有“兵来将挡，水来土掩”的自信态度和处事能力，那就不怕问题，不躲问题，随时准备好处理问题。

　　家长总是希望孩子没问题，怕孩子出问题，大体就是两类原因，一类是感觉自己太麻烦，事情本来就多，还要去解决孩子的问题，如果自己又恰恰怕老师怕学校，不会处理矛盾冲突，那更是一百个不情愿，表现出来就是烦躁、愤怒，怪孩子不争气、惹事、老捅娄子，出问题，或者怪学校、怪别人事多，无事生非；另一类是认为孩子出了问题就没救了，定性了，坏孩子了，未来全毁了，表现出来就是焦虑、担忧，没问题时怕问题，为了预防或避免问题费尽心力；一旦出了问题则悲观绝望，自尊与自信受损，给孩子贴标签，或者迁怒于环境和他人。

　　三种容易出问题的”好孩子“类型

　　前面讲过，成长的过程就是试错的过程，错误与问题背后是孩子成长的契机。面对一个少年老成、从不犯错的孩子，我反而会心生怀疑，因为我见过太多小时候很“优秀”、没问题的好孩子后来发生更大的问题。综合分一下，有三种情况：

　　1.过度自我压抑型。

　　我举一个小学生的案例，一个高中生的案例，来看看这种类型的孩子的成长缺陷。

　　第一个案例是三年级上的女孩，8岁。她有一个学业非常优秀的姐姐，比她大五岁。父亲工作较忙，母亲曾经是老师，生下她后就当了全职妈妈。这个孩子从小是受妈妈喜爱的，她妈妈说，在家里从来没有说过她，反而是和姐姐经常争吵，因为姐姐到了中学以后开始叛逆，学习不踏实。她从小就非常乖巧懂事，从来不曾犯过任何错误，父母稍微皱下眉头，她就马上不闹了，特别听话。一上小学，老师也特别喜欢她，任命她为大队委，她自己的学习也非常好，很用功；纪律也好，课外活动也好，几乎没有不好的地方。

　　由于工作原因，我给这个学校的学生干部做过“领导力与沟通”的心理活动，当时她上二年级，我注意到她的自我约束力特别强。我讲话时她坐得笔直，认真聆听，轮到她讲话时，先举手，然后站直了，抑扬顿挫地讲。说到有的同学不遵守纪律，在楼道里喧哗大闹，做眼保健操时不认真做，瞎胡闹，她认真地说：“这样的行为是可耻的。”我听了，心里一惊，可耻这个词用的太重了。活动结束后我就告诉她的班主任，要注意一下这个孩子，担心她会出问题。她的班主任非常不以为然。过了半年多，她的班主任给我打电话说：“曲老师，真让您说中了。XX出事了。前几天她在操场上玩而，一个平时比较调皮、老跟她较劲的男生跟她吵了起来，她推了那个男生一下，就那么巧，男生摔倒了，头磕在石头上，流血了。她当时跑到办公室来找我，手脚冰凉，额头上全是冷汗，脸都吓白了，跟我说，我对不起您，对不起我爸妈，我做了一件特别不能原谅的事，说完就昏倒了。这个孩子的身体一直不好，因为淋巴系统的问题，一直在吃中药，已经吃了好几个月了。”

　　长期、过度的自我压抑，会令孩子变得忧惧、抑郁，时刻处于应激状态，非但不能形成放松的态度和良好的自我接纳，反而会总是紧张的、自我监督与否定的。外在的乖巧懂事并不是真的行为自律，而是因为害怕而不得不自我控制。时间长了，从身体上到心理上，都会变得紧张、脆弱，任何一个事件都会导致崩溃。

　　第二个案例是一个16岁的高一男生。据他妈妈说，他从小特别乖，很听话，自己甚至曾经担心是不是太像女孩子了。初中阶段也很好，根本没有什么青春期叛逆。爸爸工作忙，不常回家，她觉得孩子很能体谅父母，没有抱怨，也不瞎折腾。可是，一到高一，突然一下就变了。不跟妈妈说话，旷课，离家出走住朋友家，并扬言要休学，与朋友一起开酒吧。

　　妈妈说服他来找我一起做心理咨询。与他单独谈时，他说其实他一直并不喜欢和认同父母，但是以前小，不知道怎么表达，就听他们的。初中时候虽然表面不叛逆，但心里是非常纠结的。在思考很多问题，也曾尝试与父母讨论这些问题，但是都没有成功。他知道父母都很辛苦，也不容易，所以他尽量做让他们放心、高兴的事。可是心里，他又有自己的想法与追求。渐渐地，他与朋友们交流得越来越多，而且自信他与朋友们的友谊以及他和朋友们的事业（合开酒吧）是真诚的、深思熟虑的，一定能成功的。

　　这两个案例基本代表了过度自我压抑型的孩子的情况：

　　●在没有能力去表达和实现自我时，会令自己变得紧张、脆弱，由于外显言行听话懂事，家长会忽略孩子内在思想意识的变化，孩子也没有养成与家长交流互动的习惯和能力。一旦孩子长大到自以为有能力去实现自己的想法了，就会走向另一个极端，变得任性、随意、超自信，听不进老师家长的任何话了。

　　●有的孩子长大后，甚至成年以后，终身都会对命令、指责类的话超敏感。在一些夫妻关系案例中，经常看到这种早年压抑过度、长大后自我放纵、随意妄为的情况。

　　大多数人会两种情况伴随终身。有时候，即便已是成年人，扔挣不开早年自戴的枷锁，常常自我抑制，有时候又忍不住走向另一个极端。可悲的是，他们常常抓不准时机，常由情绪驱动，不必压抑时压抑，不该放纵时放纵，把自己的生活搞得一团糟。

　　2.两面派型

　　小学老师一般都有这个经验，从三四年级开始，班里明显地就会出现几个当面一套背后一套的孩子。孩子毕竟是孩子，他们的演技不是那么纯熟，不仅老师能看出来，同学也能看出来。家长相比老师要稍显迟钝一些，可能是没有别的孩子作比较，常常觉得自己的孩子挺好的，却不了解孩子在外面的表现情况。例如，前面关于孩子偷东西的一节，发到微信公众号上，阅读量只有几百，而关于孩子智力、拖延等的文章，发到同样的账号上，阅读量都上万。家长可能不觉得有必要看这篇，因为“我家孩子不会偷东西”。可是，据我女儿的班主任老师讲，她执教二十多年来，带的每一个班里都有孩子偷东西的事情发生，大多数情况下家长都不知情，除非老师告家长。

　　学龄前的孩子也会有类似两面派的表现，例如在家里很横，在幼儿园很乖；或在父母，面前一个样，在陌生人面前一个样。这些表现是孩子自然发生的，不是两面派。两面派行为是上学后，孩子有意识地、主动地在不同场合为达到自己的目的而故意表现出来的言行，有很大的虚假、伪装成分。

　　两面派的孩子的成长是扭曲的。因为他们往往是既得利益获得者，受到了正向强化，将来很难改掉。如果随着阅历和知识的增加，他们的价值观形成也受到了各种负面的影响，这种孩子很可能变成伪君子，自私的乡愿，甚至发展出分裂的人格。也有的孩子，一直处于纠结之中。讨好别人的行为不情愿，表现真我时又要拿捏好分寸，不能太原形毕露，照样要有防人之心，活得非常不舒展。

　　前一段时间毕福剑私宴唱歌被偷拍的视频流出，同情毕的人大有人在，就是因为有太多的人活得非常苟且，不得不人前一套人后一套。几千年来，中国传统文化虽然宣扬诚信、忠义等品格，但明朝以降的民间风气，还是以“说得冠冕堂皇，做的完全是另一套”为主。也许，这样的人格是被环境塑造的，因而也最能适应环境。但是，为了孩子的健康心理和健康人格，还是要提醒家长，警惕孩子的两面派表现。

　　3.丧失“自我”型

　　过度自我压抑型虽然极力压抑，但孩子还是有个自我的，虽然这个自我可能长得不成熟，甚至偏颇。在丧失“自我”型中，太多的“好孩子”，人生被父母编剧和导演了，彻底丧失了自我。

　　这是一个19岁来访者亲口告诉我的。她的小学、初中和高中是北京市西城区最顶级的牛校。高二的时候她因抑郁症休学了一年。现在马上要高考，她又想休学。她说：“这个人生有什么意思呢？就是考个好大学，找个好工作，结婚，生孩子，然后让我的孩子重复我做过的一切吗？如果人生都是这样预设好了的，我只须去演好自己的角色就好了，那么，我可不可以不演？”她叙述自己抑郁症前的状态是，“看出同学的幼稚和老师的呆板，也看出家长的很多缺点。也想跟他们对着干，反过来一想，他们也都是可怜人。不追随他们，也不叛逆、顶撞他们，我真的不知道还有什么可以干的。于是就越来越觉得活着没意思。”

　　还有一个28岁的男性来访者，父亲是知名企业家，网上一搜好几页新闻的那种。在他初中的时候，有一阵子很叛逆，妈妈管不了，爸爸正是事业最吃紧的时候，都管不了他。爸爸不愧是管理人才，知道如何用专业的人去做专业的事，于是请来当时著名的老师，班上多少人考上清华的那位，给孩子做一对一的辅导。孩子说，当时确实解决了心里的困惑，非常认同老师的理念，充满正能量地考上了高中。到考大学前，他再一次有些怀疑，因为不想考爸爸希望他学的专业。这次爸爸请了位成功学大师给他做一对一辅导。这次辅导也很成功，他说他看清了自己的使命和家族的前景，心甘情愿地报考了父亲指定的专业。大学里谈的恋爱被父母否定后他曾再次消沉，对专业不喜欢也令他成绩很差，多次补考，差点无法毕业。这次，又是那位成功学大师帮助了他。他决定出国读研究生，爸爸非常支持。在国外读硕士的两年是他最开心的两年。他不想回家，于是又考了博士。在答辩前的一周，他突然感到极度的恐惧，虽然老师说他的论文和其他准备都没问题，答辩一定会通过，但他仍然惊恐焦虑。一夜未眠后，他连换洗衣物都没拿，直接去机场买票回国了。在国内被精神病专科医院诊断为抑郁焦虑急性发作。在心理治疗时，他的父亲说：“可是你一直表现不错啊，那几次挫折也在老师的辅导下顺利度过了。你几个月前回国参加奶奶的生日聚会时，还意气风发，很阳光的样子，多少叔叔阿姨让他们的孩子向你学习啊。”他回答说：“我那是在演戏啊，我知道你们期待我这样表现，好吧，我就演得阳光、积极，是你们的好儿子，是家族的未来。可是我心里真的发虚，我知道自己的底细，我不相信自己是家族的未来。可是，我是什么？我能干什么？我同样不知道、不相信。”

　　允许孩子犯错，让问题成为孩子成长的契机

　　自我概念的清晰成形是从11-12岁开始的，自尊与自我价值的建立也随之而来。一个一直听父母的话，听父母安排而没有自我探索、自我尝试的人，在成年后不可能完成复杂的社会功能，不可能独立于社会。一个从小特别乖没问题的孩子，只是出问题的时候没到而已，要么青春期，要么大学里有了自由的时候，要么在婚恋的亲密关系中。最可怕的是，等自己生了孩子，在养育孩子的过程中，问题暴露了出来。只是，那时的代价越来越大，而且会殃及他人，毁了孩子。

　　给家长的建议：

　　1. 如果孩子该幼稚的时候不幼稚，该调皮的时候不调皮，该犯错的时候不犯错，请家长们一定要警惕起来，观察一下孩子是否过度压抑，并不开心；

　　2. 检讨自己是否特别害怕孩子犯错误？是否因为自己怕麻烦或者爱面子，所以不允许孩子犯错误？

　　3. 检讨自己是否对“孩子的错误”看的过于严重，因此在孩子没犯错误时过于焦虑，烦了错误后又过于恐慌？

　　4. 家长要提升自己的认知和应对问题的能力，要透过问题看发生了什么，帮助孩子扩展认知，学会办法，增加智慧，磨练人际关系，让问题成为一次次成长的节点，发现并利用问题背后成长的契机。